Dr Shimizu vous aide à solutionner vos problèmes médicaux et psychiatriques.
Pour tout autre type de problème, elle promet d’essayer mais ne garantit rien.

Chère Dr Shimizu,

Je vous écris car je suis un homme très malheureux. En 53 ans, je n’ai jamais eu le moindre succès auprès du sexe faible. Chaque fois que je réussis à inviter une femme chez moi, elle trouve une excuse pour s’enfuir avant le dessert et ne retourne plus mes appels. J’ignore si c’est ma collection de chats en porcelaine, les bas blancs dans mes sandales ou le fait que je vis encore chez ma mère qui pose problème. Quoi qu’il en soit, jusqu’à il y a quelques mois, j’étais encore le plus vieux puceau du village.

Pourtant, ma chance a fini par tourner et j’ai enfin rencontré la femme de mes rêves. Amoureuse des chats, elle en héberge une trentaine et leur consacre tout son temps. Elle s’entend très bien avec ma mère, ayant à peu près le même âge. Myope comme une taupe, mes chaussettes ne la gênent pas le moins du monde.

Nous vivions un amour parfait jusqu’au jour où elle a été hospitalisée pour une crise de goutte. Je lui ai promis que je m’occuperais de ses chats comme s’ils étaient les miens durant son absence, et c’est exactement ce que j’ai fait. À son retour, quelques-uns étaient morts de faim et d’autres avaient été dévorés par leurs camarades. Mon ignorance de la biologie féline a mis fin à notre idylle. Depuis qu’elle m’a quitté, ma vie est redevenue triste et misérable. Je songe à mettre fin à mes jours.

Pouvez-vous me conseiller?

Cœur Brisé


Cher Cœur Brisé,

En général, les chats consomment une diète à base de protéines. Ils affectionnent la viande crue ou cuite ainsi que la volaille, le poisson et les produits laitiers. Pour faire briller leur fourrure, ajoutez un œuf cru à leur pâtée une fois par semaine. Ils apprécieront mâcher de temps à autre un peu d’herbe que vous pouvez cultiver dans un pot à leur portée. Laissez toujours de l’eau fraîche à leur disposition.

J’espère que ces informations sauront vous être utiles,

Kaede



Chère Kaede,

J’aimerais savoir s’il existe un traitement pour réduire la taille de mon engin car toutes les filles que je ramène chez moi s’enfuient en le voyant. Bien sûr, tu vas me dire que le mieux serait de rencontrer une demoiselle capable de m’apprécier tel que je suis. Eh bien, sache que c’est plus facile à dire qu’à faire quand on possède un tel attribut. D’ailleurs, si une jeune femme difficile à intimider prenait pitié en lisant cette chronique, elle pourrait me retrouver à l’atelier de marionnettes de la tour du kazekage durant les heures ouvrables.

Célibataire accablé

P.S. Cheveux roux et gros seins un plus.


Cher Kankuro,

Il existe une solution chirurgicale à ton problème et je me ferai un plaisir de venir l’appliquer en personne si tu persistes à polluer ma chronique.

Kaede

Dr Shimizu vous aide à solutionner vos problèmes médicaux et psychiatriques.

Avertissement : cette rubrique n’engage que l’opinion de l’auteur et en aucun cas celle de La Gazette. Si  les recommandations de Dr Shimizu vous paraissent offensantes, vous pouvez adresser vos plaintes chez l’éditeur de ce vous tamponner le derrière avec ce journal.

Yo, Kaede,

Je sais pas si tu me replaces, c'est le gars qui s’est esquinté le dos en mission y’a huit ans. Tu m’as dit que j’avais une entorse lombaire et tu m’as signé un arrêt de travail. Tu vas pas me croire, mais à peine je commence à me remettre que cette bande de fascistes du bureau de l’emploi vient déjà m’aviser que j’aurai bientôt plus droit aux primes de convalescence.

Tu sais, c’est pas que je veux pas reprendre le boulot, ça non! Mais pour pas risquer d’aggraver mon état, y faudrait quand-même que je sois aux travaux légers pour un petit bout, tu crois pas? L’ennui, c’est que pour un ninja il existe pas de travaux plus légers que les missions rang D qui étaient mon gagne-pain avant l’accident.

Bref. Comme médecin, tu peux sûrement faire quelque chose pour arranger ça, non? Doit bien y avoir un p’tit formulaire que tu peux remplir pour qu’ils continuent à m’envoyer mes chèques?

Victime du système

P.S.
Les pilules pour la douleur là, tu sais, celles qui cognent fort? Tu m’en fileras une nouvelle réserve, y m’en reste plus (faudra pas les remplacer par autre chose, j’ai une allergie mortelle à tout le reste).



Cher poids mort de la société,

J’ai justement une place qui vient de se « libérer » sur mon équipe. La tâche à accomplir ne risque en aucun cas d’abîmer votre dos : seuls vos organes internes seront sollicités.  Si une carrière de cobaye vous intéresse, présentez-vous à ma clinique après le coucher du soleil. N’en dites rien à vos proches et arrangez-vous pour que personne ne vous voit entrer.

Kaede

P.S. Malheureusement, je suis en rupture de stock. Il ne m’en reste pas assez pour nous deux. Pas de chance pour vous.